![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.2){kind=small}
No Money - No Love
Май. 3, 2012
02:31 pm - бложек прости
мы вернулись в москву! месяц назад!
так блядь был восхищен красотой удобством и гостеприимностью россии что аж блог забыл вести
давайте проголосуем про что бы вам интереснее было прочитать
А про СанФранциско обстоятельную большую ремарку с красивыми снимками
БЭ про то как мы вернулись в рашку и я припал к матушке сырой земле и как мы обои красили и про УФМС
ВЭ про то как я успел сгонять в Токио и Киото на неделю и ел рыбу а она на меня смотрела
ЦЭ просто набор выдуманных мной сплетен про сексуальные отношения знаменитостей
голосование разумеется липовое и победит с огромным отрывом Единая Россия и я напишу про что захочу но вы все равно голосуйте! у нас в рашке ведь так демократия работает?
Мар. 13, 2012
03:02 am - episode 06
как там, недели моды рвут новыми силуэтами ваше сознание в кровавые хлопья? вы уже осознали что все что было на вас одето до этой минуты - жалкое позорное тряпье и что единственный свет в конце тоннеля анархии смертей нефтяных воин и гнета человечества - это неприкасаемые и ослепительно прекрасные как утренний жареный бекон фешн блоггеры? уверен что вы множественно оргазмируете когда видите что модный фотограф снял для модного блога модного редактора моды модного журнала мод и модный обозреватель ретвитнул модный лук модного редактора модному колумнисту и модный стилист лайкнул модный подкаст модного онлайн еженедельника с обзором модных луков в которых модные люди пришли на модные показы мод. вот что важно! не голод! не революции! не массовые убийства беспорядки и политическая диктатура! нам не до хуйни. только мода! только хардкор!
голосовать мы не пошли. когда я проснулся утром в воскресенье Владимир Владимирович уже получил шестьдесят пять процентов голосов при подсчете девяносто девяти процентов шестидесяти процентов голосовавших. и мы приветствуем нашего нового старого царя! россия самодержавная да сразит каленым клинком капиталистическую гидру и зардеет еще русская сине бело красная кровавая заря! не покидайте Омск! и конечно же пятерку с плюсом получает Рамзан Абен Ахматович К. за очередные феноменальные и самые единодушные выборы в истории мировой демократии, да простит он меня за упоминание в суе и да не вознесется карающий золотой кинжал его над челом моим.
как-то чуть меньше времени стало на жэжэшечку. я блядь теперь подгузниковая королева.
кстати и спасибо большое за поздравления с сыном всем это приятно очень
( ЧИТАЙТЕ ПРОСТЫНЮ! )
Фев. 20, 2012
01:44 pm - КОЛЯНЧИК!
вообще конечно старый проверенный советский способ рожать мне очень нравился. когда жена уезжает в роддом, а муж звонит мужикам, они покупают водки и нахуяриваются до беспамятства начиная с тостов "за отца!" и за "сына" и заканчивая разумеется "за ВДВЭЭЭЭ". потом с утра ему звонят из роддома, он доползает до больницы, покупает у бабки за углом уебищный пакет цветов и орет под окнами как он ее любит. внутрь его слава богу не пускают а жена со слезами на глазах говорит остальным восемьнадцати незнакомым женщинам в палате которым нихуя не до нее что он аж шатается от чувств и радости. потом через несколько дней он забирает ее из роддома со всякими безумными языческими ритуалами кучей невменяемых родственников шампанским снова цветами и ребенком завернутым в гигантский конверт перевязанным вырвиглаз розовыми гигантскими бантами. муж в пальто на распашку а жена разумеется в каракуле потому что зима потому всегда блядь зима в этой ебанутой стране. и они уже все вместе за здоровье наследника наебашиваются ну уже парадно под бутерброды с красной рыбой и заливное. потом он еще проставляется на работе и его приносят домой сослуживцы. но мы же прогрессивная семья. поэтому я находился трезвый бОльшую часть родов и вообще присутствовал и помогал.
все началось неожиданно как зима для сотрудников ЖЕКов. ровно через день после назначенной за девять месяцев даты.
жена так и сказала "кажется началось"
в кино обычно это показывают пятнандцатисекундной нарезкой "у нее отошли воды / они мчат по встречке 150миль в час / быстро едут на каталке и вокруг бегом бегут пятнадцать докторов / все кричат тужься-тужься / актриса шутит смешную шутку про то как ей непросто / сразу показывают зрителю полуторогодовалого пухляка и все орут МАААЛЬЧИК и все плачут и у актрисы укладка и мейкап" это все пиздеж чистой блядь воды! роботы трансформеры сражающиеся на дне океана с инопланетными летучими собаками педофилами более реальный сценарий чем такие роды.
с того момента как все началось мы успели непоспать ночь, собрать все для родов, съездить в родильный центр, заехать в магазин за продуктами и вернуться домой. попереживать что ничего не происходит, прочитать в книжке что это нормально, успокоиться и снова попереживать. я успел выжрать бутылку красного вина, подумать о жизни, немного протрезветь, поиграть в компьютерные игры, еще поднажрать и уснуть.
список вещей, которые нужно взять на роды в книгах про роды - страниц на шесть. там есть все вплоть до полного собрания сочинений Льва Толстого и всех серий Звездных Воин. на VHS! типа сменная одежда бритва и зубная счетка для отца. да я блядь зубы чищу раз в неделю. и бреюсь раз в месяц. но нееееет, надо блядь тащить раз сказано. еды замороженой набрали. в центре сказали что нужна еда. потом даже уточнили что не только для меня но и для жены нужна. музыку сказали взять. dubstep не подошел. и Ноггано тоже не подошел. привередливые пиздец они там.
и вот будит меня жена в семь утра, через день после того как все началось и говорит "Лав, кажется все началось". ну заебись думаю похмельице будет. ничего конечно же не дай бог не сказали ни одному из родственников и поехали в родильный центр. снова. в самые утренние пробки. но в москве блядь если ты поедешь рожать в самые пробки то родишь скорее всего где-то на садовом кольце. в лучшем случае - в правом ряду. даже на "скорой". здесь самые жуткие пробки - означало что мы ехали на 15 минут дольше.
приехали, разложились, устроились поудобнее. и все началось! схватки становились все сильнее и сильнее и сильнее. потом мне захотелось вздремнуть. ну а хули, целую ночь пить и играть в компьютерные игры. и я задремал. притворившись что задумчиво склонился над женой и стараюсь закрыв глаза разделить с ней фантастические эмоции от чуда рождения. потом проснулся и такое ощущение что как бы не проснулся а уснул и все что происходит это сон и на самом деле этого не происходит. вообще тот факт что из двух человечков получается третий человечик осознать достаточно сложно. потом двенадцать часов ничего не происходило. со мной в смысле ничего не происходило. с женой происходило много всего нуууу необычного скажем так. казалось что это никогда вообще не кончится. как спаренная лекция по истории международного права в академии. потом я снова вздремнул.
и потом, когда жена сказала что больше не может и что больнее уже невозможно и что силы покинули ее и что ничего не получится - все началось! наверное эти незабываемые впечатления я описывать не буду, иначе цензура пост не пропустит. но команда родильного центра - упорные блядь женщины. они и из меня смогут ребенка достать. в Рашке уже давно хуйнули бы общий наркоз, скальпелем располосовали, заштопали и к концу смены разошлись бы из больницы чтобы на последний автобус в Солнцево успеть.
вообще все было как в тумане. но я конечно всем мальчикам рекомендую сначала в интернетах посмотреть как выглядят роды перед тем как смотреть как выглядят роды жены. джигурда кажется короткометражный мьюзикл про это снимал. Колянчик сначала скользкий как свежепойманный окунь. только теплый. и еще такое ощущение что я молодец. хотя я ко всему процессу отношение имел второстепенное мягко говоря. зато пуповину перерезал. предупреждали что она крепче чем кажется и многие папаши не спервого раза перерезают. ну рубанул с плеча чтобы не посрамиться. эффектно вышло. по-гусарски. так закончились последние 18 часов общих 48 часовых родов.
прошло почти четыре дня уже. Ленка говорит что ваще все как по маслу и как два пальца обоссать и что хоть каждый день может рожать. хотя тогда она пела по-другому. в любом случае все что с ней происходило было не как в фильме ЧУЖОЙ. выглядело и звучало все очень естественно и гармонично. она осталась довольна.
короче - я папка теперь. это очень странно. но дико весело.
Янв. 26, 2012
01:30 pm - episode 05
"скучно же по трассе ехать. давай свернем! вот смотри озеро красивое какое на гугл картах! и вот городок какой миленький Salton City. уютный наверное городишка с семейным ресторанчиком и красивым морским променадом."
когда мы въехали в эту жуткую безлюдную пустыню с грунтовыми дорогами без разметки, фонарей и пустырем вместо обещаного отеля, я начал вспоминать эти уютные американские киношки, когда сбившуюся с маршрута беспечную молодежь в ночи потрошат ржавыми пилами исчадия многоциклового инцеста. и дальше все как в кино. только степные кролики с длинными ушами шарахаются от фар и надпись "motel" и тьма вокруг и звук гравия под останавливающимися колесами. и дверь-сетка с запиской vacancy, ring please. и мужчина открывший ее за две секунды до того как я позвонил. "собака, почуяла. заходи". ну все думаю. сейчас он меня пизданет клюшкой от гольфа и очнусь я а подвале привязаный цепями от того что он мне ногу от'едает. 55долларов за ночь? ебать дорого. лучше уж клюшкой. номер прям соседняя дверь с офисом. как в Психо. и такая звенящая тишина. и журналы типа Компьютерный Вестник "новый пентиум 2 - лучшее решение для вашего Windows'98" ну теперь точно пиздец. ща я усну и он меня бинзопилой распилит, сожрет и из костей будет фигурки вытачивать и продавать на блошином рынке. мы уснули.
( SAY JESUS IM A SINNER ! )
Янв. 7, 2012
12:17 am - episode 04
LA!
приехали мы в ээл ээй. ну блядь я думал там везде по улицам мадонна ходит и анжелина джоли и бред пит. на самом деле там по улицам ходит огромная куча волосатых припотевших латиносов с детьми и женами и тетями и детьми теть и женами теть или как там у них короче огромными аулами. и китайцы. китайцам все нравится и они все фотографируют. они слегка расстроены что не встретили мадонну поэтому они фотографируют латиносов и друг друга. я обобщенно называю всех бледнолицых ускоглазых людей с фотоаппаратами - китайцами потому что китайцев сильно больше чем остальных ускоглазых соответственно статистически я больше раз прав чем неправ.
( ЛАСВЕГАС И ДИСНЕЙЛЕНД И ХАММЕР МЕЧТЫ! )
Дек. 31, 2011
12:54 pm - HAPPY FUCKIN NEW YEAH!
с новым годом вас! и нас!
я конечно в этом году дров-то наломал. следующий год будет для меня годом перемен, новой информации и грязных подгузников.
еще почти готовы очень информативные смешные посты про LA, DISNEY, SALTON когда повесить первый? ко второму января уже протрезвеете?
Дек. 24, 2011
02:13 pm - episode 03
гнездо!
я думал что сан франциско это как-будто мьюзикл про то когда везде влюбленные гомосексуалисты в костюмах морячков танцуют на трамвайчиках и полицейские погони с искрами от подпрыгиваний на крутых холмах и все ездят на приусах потому что считают себя умнее и сознательнее чем вся остальная америка.
ну в принципе так и есть.
и тут тоже все бегают. целыми днями блядь бегают как будто работы у них нет. непродуманный у них фитнес на мой взгляд. бежит вот индуска усатая. молодая симпатичная но усатая. и сколько бы она не бегала - от усов не убежиииииишь! все блядь напоказ потому что. если спортом заниматься то таким чтобы все видели. нет чтобы как в лианозово парни делают. в подвальной качалке шестьсот раз отжался и - огурец! усы сами после этого выпадают.
но надо по порядку наверное. практичный пост "как обжиться в сан-франциско"
мой блог начинает превращаться в какое-то УГ, похожее одновременно на блог Сергея Доли, тайный дневничок беременной плаксивой бабы и предсмертные записки Задорнова. осталось сфоткать и выложить как кто-то кого-то пиздит в полутьме, как у Варламова и можно продавать рекламу. а там уж и до Пулитцера недалеко.
( как обжиться. в сан-франциско. )
Дек. 23, 2011
10:14 am - episode 02,14
BREAKING NEWS!
проснулся а у нас пожар на соседней улице. никто не сгорел кажется зато сгорело три дома. 
куча пожарных машин. еще мгновенно съезжаются все возможные службы: вертолеты. полиция, пожарники, медики, красный крест, служба помощи жертвам, антитерористический взвод, парковочная служба, со всех сторон в частных машинах переодеваются в пожарников сотрудники у которых выходной видимо был, волонтеры красного креста на мопедах, служба помощи животным с коробками для котов-погорельцев. ну короче блядь королевской конной гвардии только не хватает. 
зевак собирается как на концерт джастина бибера. все снимают кто на фотики кто на смартфоны кто на айфоны кто на айпады кто блядь на палец кто на кирпич кто на доску с гвоздями. службам похуй на тебя, обснимайся если не мешаешь пожарным и полиции. журналисты-рвачи носятся в толпе - спрашивают нет ли жильцов дома для интервью. всем потенциальным жертвам службы раздают серые пледики. как в кино. только кофе с зефирками не дают.
полицейские спокойно объясняют любому желающему что здесь происходит, насколько это опасно и каковы дальнейшие действия всех служб по отдельности или какой-то конкретно.
вообще тут по вызову 911 приезжает ближайшая из машин полиции, скорой или пожарных. любой вид экипажей способен на некоторые время побыть любым из трех и одновременно сообщить более точную информацию.
всем в Рашке конечно похуй но повешу картинки как тушат пожар в калифорнии. ну никакой разчлененки и мозгов на асфальте и в горящий дом с камерой наперевес ворваться мне не дали. а потом моя еще захотела есть и финал мы тоже не задержались. зато солнечно. вообще я написал уже заметку про то как мы тут обжились, с веселенькими картинками. stay tuned!
( ПОЖААААР! )
Дек. 16, 2011
02:58 pm - episode 02
Большое Яблоко
FAQ:
-рожать собрались за бабло и не вынашиваем планов как всех обмануть и притвориться русскими бомжами.
-рабочее название проекта - Колянчик.
-и да, мы были в CondeNast US. по делам.
( всем конечно гораздо интереснее как получить Medicare, как оформить гражданство, скока стоит, плюсы минусы подводные камни. но в этом эпизоде будет не про роды а про НЬЮЙОРК. это один из самых крутых городов в моей жизни. )
Дек. 7, 2011
10:06 pm - episode 01
заебал этот произвол хочу на митинг выражать свою гражданскую позицию идеально - если дубинкой по ебалу получить. так жалею что все пропускаю.
чечня 99.5 за ПЖиВ - даже те кто глубоко в горах ебет баранов и ручкой шариковой пользоваться не умеет - и те политически грамотные! Чуров как же блядь ты так насчитал? еблан надеюсь язва на фоне нервного стресса тебя уже до бороды проела. федеральные каналы - сраная дешевка. никогда больше не включу ни первый ни второй ни нтв ни остальных блядей. не хочется возвращаться даже в эту страну. и фотографироваться на фоне звезд и полос приятнее чем на триколлоре. весь мир над выборами смеется. как в африке блядь кто ночью всем остальным горло перерезал тот и вождь!
customs
в шереметьево на беременность всем решительно поебать. вообще русских аэропортах всем на все поебать. перелет беременная женщина переносит в штатном режиме. ну тоесть веерно по салону не блюет, не плачет, случайно не рожает, кровь из глаз у нее не идет, сидит себе тихонько, смотрит в окно.
на паспортном контроле в JFK машонка конечно сжалась как когда купаешься в холодной воде. готовились к худшему, что отведут в отдельную комнату разденут до гола и будут резиновыми дубинками выбивать признание в том что хотим ограбить и без того нищую страну на бесплатные роды.
тут нужно пояснение. в америке вся медицина - за бабло. именно поэтому шутки доктора хауса о том что пациента с переломом пальца нужно отправить на полный узи мрт рентген и пятисуточную госпитализацию - такие смешные.
там без ста грамм не разберешься но если на пальцах - приехать в госпиталь и сказать "я рожаю прямо сейчас! помогите мне" будет стоить до 50 000 и выше. и разумеется по умолчанию у нищебродов из россии таких денег нет. но русские живут по принципу "не наебешь не проживешь" и перед родами оформляют какую-то там страховку для малоимущих и рожают бесплатно. и они знают что мы знаем что они это знают. поэтому свою нужно замотать в платки и шубы чтобы она на снеговика была похожа и уверенно сказать что ты приехал посмотреть грандканьен и ждешь недождешься поскорее вернуться к себе в иркутск. у нас были разные запасные планы на случай если вдруг на контроле спросят почему она беременная. начиная от "сделать удивленные глаза и сказать "бляяя и правда беременная а мы то и не замечали"" до "прорываться с боем через багажную ленту, вырваться на взлетное поле и затеряться в камышах", но все обошлось и тетка на контроле поставила нам штампы на четыре месяца пребывания. хотя могла поставить и на шесть, вот пизда! ура мы всех обманули и смогли просочиться в чужую страну чтобы потратить здесь все деньги какие у нас есть! мошенники с большой буквы М блядь.
план такой: остановимся в НьюЙорке чтобы замести следы а потом рванем в родильный рай - СанФранциско.
и FAQ:
- кошки впорядке, зимуют у родителей
- в Америку мы не на всегда к сожалению
- мальчик
( NYC! NYC! )
Navigate: (Previous 10 Entries)
