?

Log in

No Money - No Love

окт. 16, 2012

09:31 pm - не читайте эту хуйню



привет привет давно не писал водоворот подгузников бытовой алкоголизм старость не радость хуе мое волосатые уши.

еду на съемку в фирменном поезде Москва - Мурманск до станции Санкт-Петербург. сидел утром на кухне и лениво почесывая яйца думал что плацкарт это романтика и дух настоящего путешествия. но пока искал свою койку понял что с романтикой плацкарта я слегка погорячился. еще на стоянке в москве бывалые начали чистить отваренные заранее яйца и нарезать сервелат увесистыми рваными шмотами а в воздухе повис терпкий и честный аромат мозолистых пяток простого русского люда.




когда проводница принесла чай в пластиковой кружечке - я решительно потребовал граненый стакан в подстаканнике или возврата денег. выпив чаю и проследив чтобы никто не спиздил мою подушечку я отправился в вагон ресторан требовать водку и солянку и писать сочинение о том как я провел лето. забегая вперед скажу что заказал в итоге куриную грудку по-боярски. только из-за названия. забегая вперед еще дальше скажу что я после питера полетел в париж от туда во флоренцию от туда через париж и москву в алмааты от туда в казань от туда в ригу. поэтому вся эта инфа про поезд нихуя не актуальна.


я честно говоря надеюсь что вы эту мудятину перестете читать еще на перечислении городов. такая хуетааааааааа скууууучная. посмотрите фоточки как мы в ницце отрывались на публичных пляжах. публичные пляжи с гниющими бабками в шести сантиметрах от тебя и отстриженными ногтями кругом, общепит хуже чем в столовке троллейбусного парка, ебучие ебучие трижды ебучие туристы блядь в шесть слоев - нужно же сыну роскошную францию было показать.




ДАВНО ТАКОЙ ХУЙНИ НЕ ПИСАЛ А ФОТКИ ОКСвернуть )

авг. 7, 2012

11:01 am - С ДНЕМ РОЖДЕНЬЯ МЕЕНЯЯ











день рожденья грустный празник

виш лист не буду писать всеравно нихуя не дарите

но поздравляйте меня и желайте мне разного
давайте только чонить веселенькое желайте а то только здоровья все желают нахуй оно нужно! умру молодым!

июл. 1, 2012

12:19 am - 6 БОЛЬНИЦА - ВЫБОРА НЕТ!





я так усердно обрабатывал фотокарточки как дмитрий медведев открывал фотовыставку про дмитрия медведева что аж живот заболел. обычное лекарство - банка кока-колы - не помогло и я решил вызвать скорую помошь. ну а хули бесплатно же. моя отчизна меня бережет. ну мало ли думаю инфаркты там или миакарды разные. операторша на удивление не стала меня отговаривать и рекомендовать сначала полечиться отварами трав припарками и приговорами и карета была у подъезда уже через 30минут, почти мгновенно тоесть. две строгие тетеньки потребовали стул. ну в смысле не мой стул а присесть. присели и обстоятельно так начали допрашивать чо по чом хоккей с мячем, не запойный ли я, не наркоман ли а то знаете бывают что обколються своей марихуаной. очень хорошие тетеньки на самом деле. только постоянно искрили фразочками типа "ну я так и думала" "да тут сто процентов по симптомам" "ну точно как в учебнике" между собой а мне говорили "диагноз ставить рано в больнице разберутся". во всех больничках дресскод - грязные спортштаны с вытянутыми коленками и потная алкашка. пока я подбирал соответствующий лук они искали мне больничку. хотели в хорошую но там все было занято и меня повезли в шестую. двадцать минут тошниловки по срезанному во всем городе асфальту и мы на месте. до регистратуры по сколотой плитке меня докатили на коляске. ну а в регистратуре как обычно
-подойдите подпишите
-я не могу у меня живот болит
-ну а мы тут при чем? и мочу сдайте сразу
-я не могу я перед скорой отлил
-ну а мы тут при чем? тогда катетер!
-пожалуйста не надо катетер мы же даже еще не знакомы может чаю выпьем поговорим
-шутник? к доктору в кабинет.



с доктором у нас вообще была юмористическая дуэль. ну куда мне до сотрудников наших мед учреждений. для них шутка вообще единственный зыбкий барьер от сильнейших психических отклонений. короче он меня перешутил со счетом 6-0. и нихуя конечно не объяснил чо со мной умру я или как
-ну что, на апперационный стол тебя класть не будем а вот в палату положим
-а сколько я там пробуду?
-пока не вылечишься! иди в регистратуру подписывай

в регистратуре женщины безуспешно пытались выведать данные у нового больного
-таджикистанома деревняма кызыляван
-дом есть?
-дом есть номер дома нет но дом там стаит
-где работаешь?
-работаю да работаю тут масква работаю
-ну где как фирма называется
-стройка работаю сти-рой-ка



смеяться было больно поэтому я пошел на рентген. там опять стало смешно. блядь я в рентгенах не очень шарю но видел в докторе хаусе такие пиздатые современные агрегаты ну и думал что у нас такие же. а там блядь в подвалах шестой больницы столы еще со времен когда все кровопусканием лечили и рентген блядь выглядит как огромный жуткий пиздец. никаких конечно свинцовых передничков. а рентген кстати направлен в открытое окно за которым припаркован какой-то форд. вот блядь за сутки этот форд нормально рентгеном прогреется. будете потом ловить ужасающего химкинского мутанта.



потом меня привели в мою палату и стало несмешно уже совсем. крепкий стойкий аромат трех давно болеющих мужиков. телевизор размером с айфон на подоконнике подтеки на стенах постельное белье одновременно желтушного и мертвенно-синюшного белого цвета с какими-то жуткими расплывшимися печатями. прилег - живот уже почти прошел, заболела спина от жесткой неудобной койки. сделали укол в обе булки живот прошел тут же совсем потому что уже болела жопа поясница и рука затекла. не до живота короче уже.



ну а потом эти два шприца ношпы подействовали и мне как бы уже стало похуй и я задремал. утром проснулся - градусник и снова ношпа. поэтому видимо мужики в палате не знают какое число сейчас и какой день недели. на завтрак манка. на обед холодная сопливая котлета и какая-то слизь которая раньше была видимо крупой. и блядь по всем ведрам с кашами краской написано черной "6 ХО ПЕРВОЕ БЛЮДО" ну сколько блядь можно этой краской писать неужели никаких более цивилизованых средств отделить ведро с компотом от ведра с помоями не придумали еще?

-колбасы хочешь?
-а мне можно?
-я не знаю, а тебе можно?
-ну вот повариха же еду дала значит можно наверное
-нашел блядь у кого спросить! у поварихи! может она тебе и диагноз поставит?
-хочу колбасу!





телевизор у соседа размером с кулак и черно-белый. но блядь громкий пиздееееец. я уже так заебался слушать канал "перец". но сам мужик хороший. колбасой угостил и чаем.

за двое суток в шестой больнице я не видел ни одного ЭВМ. клянусь вам единственный компьютер на этаже - мой ноутбук по ходу. хотел даже шутку пошутить типа "а как называется бесплатный вайфай для пациентов" но подумал что не поймут. регистратура хуячит от руки. медсетстра на этаже тоже хуячит все от руки. рентген проявляют руками и снимают механически видимо тоже. никакого учета нииихуууяяяя. это же даже не смешно.

пока гулял во дворе мимо прошла крыса. вальяжно так свернула за угол. жирная сука. и весь парк в голубях. воркуют голубки. все карнизы обосраны.






короче синопсис всей этой ебалы таков

болит у меня живот. сначала болел чутьчуть потом сильно острая боль разогнуться не мог после ношпы вообще не болит уже ничего. язвы у меня не было гастрита не было аппендицит не вырезали. жру я всякое гавно и мало пью всякое гавно и много. подозревают на пакреотит или аппендицит или язву или гастрит.

бесплатная медицина это конечно ахуенный ништячок но мне в понедельник в париж лететь, кровь из жопы у меня фонтаном не хлыщет, врачи все расслабленные только ношпой меня балуют и ждут понедельника. мне кажется я тут могу на неделю залипнуть такими темпами. созрел план утром написать отказ съебаться от сюда нахуй в платной больничке сделать узи и биохимию, платную консультацию и целенаправленное лечение. если чо на скорой всегда успею вернуться. великие интернет воины! взываю к вам, проголосуйте как мне быть?

1 уехать утром нахуй и за бабло сделать быстро анализы и понять ситуацию и полететь в понедельник в париж

2 остаться нахуй тут и ждать диагноза пока я трупными пятнами не покроюсь, зато операционная через две двери если чо

3 ухеать утром нахуй и вообще ничего не делать пить кока-колу с водкой с чипсами БУДУ ПОГИБАТЬ МОЛОДЫМ

ну третий вариант это так, до кучи. ну и фотокарточки это экранная копия с камеры. варварский способ но без кардридера по-другому не получается. вообще врачи и персонал молодцы они на ссаное копье в этом гавне всю жизнь копошатся. я бы не смог.

июн. 23, 2012

03:56 am - голубой вагон бежит качается!



мне иногда кажется что я не в столице ядерной сверхдержавы живу а блядь где-то на филиппинах. году в 1947. по традиции проебал документы на тачку и кончился загран паспорт. и поехал я в калугу к моим хорошим друзьям МРЭО и УФМС. и пишу этот пост потому что я ночь не спал и если усну то у меня под стук колес отожмут нахуй все от фотиков до правой почки. к этому же этим я планирую пробить все же свой запор юмареско и иронии в жжше. если вы тут еще живы.



когда до отправления экспресса оставалось двадцать минут, в первых рядах очереди в кассы уже начиналась потасовка, где-то в безнадежном хвосте той самой очереди я понимал что на этом поезде поехать мне не суждено. остается электричка. сквозь слезы иду покупать на нее билет. есть автоматы по продаже билетов но разобраться в них совершенно невозможно поэтому они стоят без внимания а все люди стоят часами в кассу.



ЗАХОДИ ПРО ЭЛЭКТРИЧКА ЧИТАЙ ФОТОГРАФИЯ ИЗ ОМЕРИКА СМАТРИ РОЗА СПЕЛИЙ ПАКУПАЙ !Свернуть )

май. 3, 2012

02:31 pm - бложек прости

мы вернулись в москву! месяц назад!
так блядь был восхищен красотой удобством и гостеприимностью россии что аж блог забыл вести

давайте проголосуем про что бы вам интереснее было прочитать

А про СанФранциско обстоятельную большую ремарку с красивыми снимками






БЭ про то как мы вернулись в рашку и я припал к матушке сырой земле и как мы обои красили и про УФМС





ВЭ про то как я успел сгонять в Токио и Киото на неделю и ел рыбу а она на меня смотрела






ЦЭ просто набор выдуманных мной сплетен про сексуальные отношения знаменитостей
голосование разумеется липовое и победит с огромным отрывом Единая Россия и я напишу про что захочу но вы все равно голосуйте! у нас в рашке ведь так демократия работает?

мар. 13, 2012

03:02 am - episode 06



как там, недели моды рвут новыми силуэтами ваше сознание в кровавые хлопья? вы уже осознали что все что было на вас одето до этой минуты - жалкое позорное тряпье и что единственный свет в конце тоннеля анархии смертей нефтяных воин и гнета человечества - это неприкасаемые и ослепительно прекрасные как утренний жареный бекон фешн блоггеры? уверен что вы множественно оргазмируете когда видите что модный фотограф снял для модного блога модного редактора моды модного журнала мод и модный обозреватель ретвитнул модный лук модного редактора модному колумнисту и модный стилист лайкнул модный подкаст модного онлайн еженедельника с обзором модных луков в которых модные люди пришли на модные показы мод. вот что важно! не голод! не революции! не массовые убийства беспорядки и политическая диктатура! нам не до хуйни. только мода! только хардкор!




голосовать мы не пошли. когда я проснулся утром в воскресенье Владимир Владимирович уже получил шестьдесят пять процентов голосов при подсчете девяносто девяти процентов шестидесяти процентов голосовавших. и мы приветствуем нашего нового старого царя! россия самодержавная да сразит каленым клинком капиталистическую гидру и зардеет еще русская сине бело красная кровавая заря! не покидайте Омск! и конечно же пятерку с плюсом получает Рамзан Абен Ахматович К. за очередные феноменальные и самые единодушные выборы в истории мировой демократии, да простит он меня за упоминание в суе и да не вознесется карающий золотой кинжал его над челом моим.

как-то чуть меньше времени стало на жэжэшечку. я блядь теперь подгузниковая королева.

кстати и спасибо большое за поздравления с сыном всем это приятно очень



ЧИТАЙТЕ ПРОСТЫНЮ!Свернуть )

фев. 20, 2012

01:44 pm - КОЛЯНЧИК!



вообще конечно старый проверенный советский способ рожать мне очень нравился. когда жена уезжает в роддом, а муж звонит мужикам, они покупают водки и нахуяриваются до беспамятства начиная с тостов "за отца!" и за "сына" и заканчивая разумеется "за ВДВЭЭЭЭ". потом с утра ему звонят из роддома, он доползает до больницы, покупает у бабки за углом уебищный пакет цветов и орет под окнами как он ее любит. внутрь его слава богу не пускают а жена со слезами на глазах говорит остальным восемьнадцати незнакомым женщинам в палате которым нихуя не до нее что он аж шатается от чувств и радости. потом через несколько дней он забирает ее из роддома со всякими безумными языческими ритуалами кучей невменяемых родственников шампанским снова цветами и ребенком завернутым в гигантский конверт перевязанным вырвиглаз розовыми гигантскими бантами. муж в пальто на распашку а жена разумеется в каракуле потому что зима потому всегда блядь зима в этой ебанутой стране. и они уже все вместе за здоровье наследника наебашиваются ну уже парадно под бутерброды с красной рыбой и заливное. потом он еще проставляется на работе и его приносят домой сослуживцы. но мы же прогрессивная семья. поэтому я находился трезвый бОльшую часть родов и вообще присутствовал и помогал.



все началось неожиданно как зима для сотрудников ЖЕКов. ровно через день после назначенной за девять месяцев даты.
жена так и сказала "кажется началось"

в кино обычно это показывают пятнандцатисекундной нарезкой "у нее отошли воды / они мчат по встречке 150миль в час / быстро едут на каталке и вокруг бегом бегут пятнадцать докторов / все кричат тужься-тужься / актриса шутит смешную шутку про то как ей непросто / сразу показывают зрителю полуторогодовалого пухляка и все орут МАААЛЬЧИК и все плачут и у актрисы укладка и мейкап" это все пиздеж чистой блядь воды! роботы трансформеры сражающиеся на дне океана с инопланетными летучими собаками педофилами более реальный сценарий чем такие роды.

с того момента как все началось мы успели непоспать ночь, собрать все для родов, съездить в родильный центр, заехать в магазин за продуктами и вернуться домой. попереживать что ничего не происходит, прочитать в книжке что это нормально, успокоиться и снова попереживать. я успел выжрать бутылку красного вина, подумать о жизни, немного протрезветь, поиграть в компьютерные игры, еще поднажрать и уснуть.

список вещей, которые нужно взять на роды в книгах про роды - страниц на шесть. там есть все вплоть до полного собрания сочинений Льва Толстого и всех серий Звездных Воин. на VHS! типа сменная одежда бритва и зубная счетка для отца. да я блядь зубы чищу раз в неделю. и бреюсь раз в месяц. но нееееет, надо блядь тащить раз сказано. еды замороженой набрали. в центре сказали что нужна еда. потом даже уточнили что не только для меня но и для жены нужна. музыку сказали взять. dubstep не подошел. и Ноггано тоже не подошел. привередливые пиздец они там.

и вот будит меня жена в семь утра, через день после того как все началось и говорит "Лав, кажется все началось". ну заебись думаю похмельице будет. ничего конечно же не дай бог не сказали ни одному из родственников и поехали в родильный центр. снова. в самые утренние пробки. но в москве блядь если ты поедешь рожать в самые пробки то родишь скорее всего где-то на садовом кольце. в лучшем случае - в правом ряду. даже на "скорой". здесь самые жуткие пробки - означало что мы ехали на 15 минут дольше.

приехали, разложились, устроились поудобнее. и все началось! схватки становились все сильнее и сильнее и сильнее. потом мне захотелось вздремнуть. ну а хули, целую ночь пить и играть в компьютерные игры. и я задремал. притворившись что задумчиво склонился над женой и стараюсь закрыв глаза разделить с ней фантастические эмоции от чуда рождения. потом проснулся и такое ощущение что как бы не проснулся а уснул и все что происходит это сон и на самом деле этого не происходит. вообще тот факт что из двух человечков получается третий человечик осознать достаточно сложно. потом двенадцать часов ничего не происходило. со мной в смысле ничего не происходило. с женой происходило много всего нуууу необычного скажем так. казалось что это никогда вообще не кончится. как спаренная лекция по истории международного права в академии. потом я снова вздремнул.

и потом, когда жена сказала что больше не может и что больнее уже невозможно и что силы покинули ее и что ничего не получится - все началось! наверное эти незабываемые впечатления я описывать не буду, иначе цензура пост не пропустит. но команда родильного центра - упорные блядь женщины. они и из меня смогут ребенка достать. в Рашке уже давно хуйнули бы общий наркоз, скальпелем располосовали, заштопали и к концу смены разошлись бы из больницы чтобы на последний автобус в Солнцево успеть.

вообще все было как в тумане. но я конечно всем мальчикам рекомендую сначала в интернетах посмотреть как выглядят роды перед тем как смотреть как выглядят роды жены. джигурда кажется короткометражный мьюзикл про это снимал. Колянчик сначала скользкий как свежепойманный окунь. только теплый. и еще такое ощущение что я молодец. хотя я ко всему процессу отношение имел второстепенное мягко говоря. зато пуповину перерезал. предупреждали что она крепче чем кажется и многие папаши не спервого раза перерезают. ну рубанул с плеча чтобы не посрамиться. эффектно вышло. по-гусарски. так закончились последние 18 часов общих 48 часовых родов.

прошло почти четыре дня уже. Ленка говорит что ваще все как по маслу и как два пальца обоссать и что хоть каждый день может рожать. хотя тогда она пела по-другому. в любом случае все что с ней происходило было не как в фильме ЧУЖОЙ. выглядело и звучало все очень естественно и гармонично. она осталась довольна.

короче - я папка теперь. это очень странно. но дико весело.

янв. 26, 2012

01:30 pm - episode 05



"скучно же по трассе ехать. давай свернем! вот смотри озеро красивое какое на гугл картах! и вот городок какой миленький Salton City. уютный наверное городишка с семейным ресторанчиком и красивым морским променадом."



когда мы въехали в эту жуткую безлюдную пустыню с грунтовыми дорогами без разметки,  фонарей и пустырем вместо обещаного отеля, я начал вспоминать эти уютные американские киношки, когда сбившуюся с маршрута беспечную молодежь в ночи потрошат ржавыми пилами исчадия многоциклового инцеста. и дальше все как в кино. только степные кролики с длинными ушами шарахаются от фар и надпись "motel" и тьма вокруг и звук гравия под останавливающимися колесами. и дверь-сетка с запиской vacancy, ring please. и мужчина открывший ее за две секунды до того как я позвонил. "собака, почуяла. заходи". ну все думаю. сейчас он меня пизданет клюшкой от гольфа и очнусь я а подвале привязаный цепями от того что он мне ногу от'едает. 55долларов за ночь? ебать дорого. лучше уж клюшкой. номер прям соседняя дверь с офисом. как в Психо. и такая звенящая тишина. и журналы типа Компьютерный Вестник "новый пентиум 2 - лучшее решение для вашего Windows'98" ну теперь точно пиздец. ща я усну и он меня бинзопилой распилит, сожрет и из костей будет фигурки вытачивать и продавать на блошином рынке.  мы уснули.




SAY JESUS IM A SINNER !Свернуть )

янв. 7, 2012

12:17 am - episode 04

LA!



приехали мы в ээл ээй. ну блядь я думал там везде по улицам мадонна ходит и анжелина джоли и бред пит. на самом деле там по улицам ходит огромная куча волосатых припотевших латиносов с детьми и женами и тетями и детьми теть и женами теть или как там у них короче огромными аулами. и китайцы. китайцам все нравится и они все фотографируют. они слегка расстроены что не встретили мадонну поэтому они фотографируют латиносов и друг друга. я обобщенно называю всех бледнолицых ускоглазых людей с фотоаппаратами - китайцами потому что китайцев сильно больше чем остальных ускоглазых соответственно статистически я больше раз прав чем неправ.



ЛАСВЕГАС И ДИСНЕЙЛЕНД И ХАММЕР МЕЧТЫ! Свернуть )

дек. 31, 2011

12:54 pm - HAPPY FUCKIN NEW YEAH!




с новым годом вас! и нас!

я конечно в этом году дров-то наломал. следующий год будет для меня годом перемен, новой информации и грязных подгузников.

еще почти готовы очень информативные  смешные посты про LA, DISNEY, SALTON когда повесить первый? ко второму января уже протрезвеете?

Navigate: (Previous 10 Entries)